Posts written by Alexander (Pesce) Altdorf

In vista del suo esordio di stasera, il BG ufficiale master approved del Piromante.



Mi chiamo Terens'll von Livingstone, e sono morto due volte.

Von Livingstone, si. Di quei von Livingstone.
Edmure era mio cugino, siamo crescuti insieme. Oddio, dipende cosa intendi per insieme. Eravamo fisicamente nello stesso palazzo, certo, e visto che eravamo coetanei facevamo spesso le stesse cose. Ma Edmure... non credo che lui sia stato mai veramente insieme a qualcuno. Tutte le volte che vacevamo correre i cavalli a gara, o ci sfidavamo nel nuoto, o negli scacchi, o in qualunque altra cosa, vinceva lui. Non perchè fosse sempre più forte, ma perchè lui voleva vincere, più di tutti. Non ha mai fatto nulla nella vita, da bambino come da adulto, insieme a qualcuno: al massimo contro.

Edmure scelse di entrare al servizio della Torre: io venni mandato a fare il piromante perchè non sapevano bene cosa farmi fare, e volevano levarmi dai coglioni. Il collegio non fu esattamente un momento felice. Sai cos'è una piñata? Un fantoccio di cartone che bastoni fino a che non si spezza e rovescia tutte le caramelle. Una volta mi hanno menato così forte che ho vomitato: ed è lì che è nato il mio simpatico soprannome.
Non è un grosso problema: ho provveduto che gli allievi degli anni successivi conoscessero le belle abitudini del campus. Insieme a tutte quelle simpatiche goliardate, l'impiccagioni dei ladri (e delle ladre! soprattutto delle ladre) il mercoledì, il barbone dato a fuoco nel giorno della proclamazione ad Alchimisti... ah, eravamo ragazzi.

Io non lo sono stato per molto. All'accademia non sta tanto simpatico il Santo Uffizio, antipatia altamente ricambiata. Quando è arrivata la richiesta di un piromante per una squadra di cacciatori di non morti quasi tutti l'hanno ignorata. Io però ho visto il nome di chi comandava la spedizione.

Edmure non era cambiato. Era solo peggiorato. All'amore sconfinato di se stesso aveva aggiunto una fede adamantina. Una combinazione che è stata la sua rovina. Quando mi ha ingaggiato non ha neanche riconosciuto, non ho fornito il mio cognome. Non ci vedevamo da molti anni.
Non avevo dubbi, sapevo che non sarebbe stata una passeggiata, ma non immaginavo cosa Edmure avesse in mente. Quando siamo entrati nella nebbia, i novizi han cominciato a morire. Avvizzivano, come piante al sole, e se li toccavi lasciavano una scia di cenere. Il cibo, l'acqua, tutto moriva e si disgregava, ma non putrefacendosi, o bruciando, o in un'altro dei modi con cui la sostanza cambia stato. Quelli li conosco tutti. Loro passavano direttamente allo stato di non-essere. Cenere senza fiamma.
Siamo arrivati alla fortezza, salda e antica come il mondo. L'ho sventrata. Mi sono sentito potente. Edmure ci diceva che era il covo di tutto il male. Le abbiamo uccise. Le abbiamo uccise tutte. E pregavano, dicevano che non capivamo. Le abbiamo uccise.
E abbiamo liberato quello da cui ci proteggevano.

Edmure è rimasto a combattere, io sono scappato. Io non sono un eroe, ma lui meno di tutti. Ha scritto una lettera per la Torre, me l'ha data prima che partissi. Non l'ho consegnata per lui. Francamente, non l'ho nemmeno consegnata per salvare questa cazzo di terra demmerda che per me potrebbe andare in rovina e non mi strapperebbe una lacrima. La volevo consegnare perchè era la prova tangibile che Edmure aveva torto, aveva sempre avuto torto.

Sono arrivato alla Torre sapendo di essere un uomo morto. Poco male: ero morto molto tempo prima, in quella nebbia, in quella fortezza. Gli ho detto tutto. E poi mi hanno interrogato, e gli ho ridetto tutto, e ancora qualcosa. E poi mi hanno torturato, oh, mica roba brutale come quei macellai che vanno in giro per villaggi di rubagalline a bruciare le lesbiche e gli spiantati, no no, roba sottile, che lascia il corpo intatto e spezza la mente.
Mi sono aperto come mai avevo fatto. In un certo senso, è stato liberante.

Poi un giorno è arrivato un alto papavero. Non sapevo chi fosse, ma le guardie si inchinavano di fronte a lui. E' entrato nella mia cella, e mi ha detto che ero stato condannato a morte per aver partecipato alla spedizione von Livingstone. Inoltre, c'era un mandato di eradicazione per tutti i suoi congiunti, incluso me, e anche questa era una condanna a morte.
Poi ha sorriso.
Meno per meno fa più, non è vero caro il mio accademico di stirpe?

Mi chiamo Terens'll von Livingstone, alchimista piromante di Petra legato per le palle alla Santa Inquisizione di stocazzo in una missione per salvare il mondo. Agli occhi di tale mondo, io sono morto due volte. Non mi spaventa morire una terza.

Un anno e mezzo dopo l'ultima partita, con l'intera stagione 2021 saltata a piè pari, ritorniamo a calcare i campi di astrogranito con un clàsico, il derby della grande ex contro gli Empire Siege Breacher, che non abbiamo mai sconfitto sul campo e con cui ancora pesa la doppia sconfitta subita nell'ultimo torneo.

Un anno e mezzo di stop si fa sentire: come si tira un calcio d'inizio? Partiamo in ricezione, con tre attaccanti e hegel a sfondare. Il blitz si limita a spingere, e la besta dialettica ritorna indietro nella casella di partenza. Una volta sapevo come organizzare un attacco?

Sulla scrimmage Ercolino infortuna Lavoisier, e Ciro!! per contrappunto lo manda KO. Ma è solo una sgridata fraterna, il gigante tornerà subito. Questo però ci toglie da una situazione imbarazzante, e finalmente riusciamo ad aprire un varco a suon di botte e a far scattare il velocista Hilbert in meta.

Il contrattacco dei Breachers si sviluppa sulla destra, dove ci sbilanciamo all'eccesso lasciando praterie nel centro. Una volta sapevamo anche difendere, giuro. L'attacco raffazzonato dei linemen dei Breachers è comunque ormai inarrestabile, e si torna negli spogliatori sul punteggio di 1 a 1.

Il secondo tempo vede di nuovo l'attacco sulla destra da parte del capitano e di Hokuto, ma quelo che cambia è un blitz della difesa che permette di pressare molto alto. L'assalto sulla fascia viene fermato e di nuovo l'azione si sposta al centro, dove si crea un mastodontico cassetto con quattro file di marcatura e il pallone in mezzo, intoccabile da chicchessia. Si ritorna a giocare a un bloodbowl d'altri tempi, echi lontani del cassetto di guardie, alcuni nostalgici versano una solitaria lacrima guardando foto seppiate di amori perduti.

Com'è come non è, quando finalmente un corpo carambola sul pallone e comincia la danza culandra, la sorte sorride ai filosofi: Hegel si lancia in avanti, professionista come solo lui sa, il lancio è preciso e la ricezione anche, ma lo smarcamento finale fa vedere un doppio asso che ricorda a tutti i presenti com'è giocare a bloodbowl.
Improvvisamente è occasione per i Breachers: si ipotizza il lancio bomba per Hokuto, poi ci si ricorda del pluriignorato Drederick Tatum, ingiustamente bullizzato per aver osato prendere +1 ag come Arnold. Il passaggio del terzo reich è il solito capolavoro pennellato, ma la ricezione non altrettanto. C'è qundi la possibilità di una controbomba sul fischio finale, ma Bohr fallisce la pickup, e in questa girandola di emozioni e incompetenza, che è poi tutto quello che chiediamo al bloodbowl, si conclude la partita con un giusto pareggio.
Maledetta Gelmini, prima o poi ti facciamo quattro pere.


Personale ATA
1 Ciro!!, guardia, grab, blocco multiplo, break tackle; 57 pf (21 infortuni, 3 MIC)

Dip. di Fisica (lanciatori)
2 Niels Bohr, accurate, blocco, dump off; 47 pf (17 passaggi, 4 mete, 4 infortuni, 2 MIC)
3 Werner Karl Heisenberg, accurate, strong arm, safe throw ; 43 pf (24 passaggi, 2 infortunio, 3 MIC)

Dip. di Filosofia (blitzer)
4 Søren Aabye Kierkegaard, guardia, tackle, mighty blow, -1 VA; 35 pf (1 meta, 8 infortuni, 1 passaggio, 3 MIC)
5 Karl Marx (c), guardia, strip ball, +1 FO, -1 VA; 39 pf (4 mete, 6 infortuni, 3 MIC)
6 Renè Descartes, guardia, tackle, mighty blow, shadowing; 51 pf (4 mete, 13 infortuni, 1 passaggio, 1 intercetto, 3 MIC)
7 Georg Wilhelm Friedrich Hegel, +1 FO, guardia, +1 AG, dodge; 68 pf (8 mete, 11 infortuni, 2 passaggio, 4 MIC)

Dip. di Matematica (Ricevitori)
8 Julius Wilhelm Richard Dedekind, +1 AG, blocco, +1 MO, side step -1 VA; 59 pf (17 mete, 1 infortunio, 1 passaggio, 1 MIC)
9 Georg Ferdinand Ludwig Philipp Cantor, blocco, +1 AG, side step; 48 pf (11 mete, 3 MIC)
10 David Hilbert, blocco, sprint, sure feet -1 VA; 48 pf (12 mete, 1 infortunio, 2 MIC)

Dip. di Linguistica, Chimica, Psicologia (Lineman)
12 Antoine Lavoisier, guardia, blocco; 18 pf (1 meta, 5 infortunio, 1 MIC)
13 August Kekulè, guardia, blocco, -2 VA; 21 pf (1 meta, 4 infortuni, 2 MIC)
14 Edward Sapir, Diving tackle; 12 pf (1 infortunio, 2 MIC)
15 Benjamin Whorf, kick, tackle; 18 pf (4 infortuni 2 MIC)
16 Amos Tverski 2pf (1 infortunio)


Pierre-Simon Laplace (Catcher, In Loving Memory Of)
Carl Gustav Jung (Lineman, Ritirato ad allenare gli Archetipical Smashers)
Daniel Kahneman (Lineman, Ritirato, Istruttore di Krav Maga nell'aeronautica israeliana)

Medico: Ignaz Fulop Semmelweis
Allenatore: Letizia Moratti
Aiuto Allenatori 2: Luigi Berlinguer, Michele Coppino
Cheerleader 2: Maria Skłodowska Curie, Ada Lovelace

Fanfactor: 10
Ritira: 6
Cassa: 890.000

Valore squadra: 2.480.000

ALBO

Cronache della Grande Pandemia, terzo inverno.

Un'ombra si aggira solitaria tra i sotterranei di quello che oramai da qualche tempo è stato convertito in centro vaccinale contro la durissima Benedizione di Nurgle che da anni strapazza il globo. Tendoni raffazzonatamente eretti su quello che era il terreno da gioco, gli spalti convertiti in spazio per barelle, la roboante scritta "Academic Reforms Victims Memorial" a cui mano ignota e ironica ha coperto tutte le parole tranne la terza. A terra, segni di zuffa e cartelloni abbandonati che dicono "Peste di Nurgle: sappiamo cosa c'è dentro!" e "Non ci fidiamo di Big Dwarf! La pandemia è un complotto dei nani!". In questo, non è poi cambiato molto: zuffe fra tifoserie.

L'ombra passa le stanze e gli uffici oramai dismessi, o ridotti a magazzino. Ricorda.
Ricorda l'amarezza delle sconfitte, la gioia dei trionfi, la trepidazione del pre-partita, gli sfottò, il sangue, il sudore, la birra, le botte. Ricorda lanci di goblin controsole, derby persi e finali vinte. Tredici mete prese dai topi, poveri topi, li avranno cooptati nei laboratori per testare i vaccini?

L'ombra accende la luce. Le candele ci mettono un po' ad accendersi, in quello che era lo spogliatoio della squadra. Nugoli di ragnatele, un casco abbandonato, e polvere, polvere.

Letizia Moratti si sistema gli occhiali sul naso, quasi commossa.
"Ci ricorderemo ancora di come si gioca? I ragazzi si ricorderanno i fontamentali?"
Dietro di lei troneggia una figura. Ciro!!, mascherina indossata per seguire ligio la normativa vigente, mocio in mano (la maschierina gli copre solo la narica sinistra, lui sta cosa non l'ha ben capita ma il mister dice metti la mascherina e lui la mette). Ciruzzo è sempre stato un bravo guaglione, lui vede uno spogliatoio sporco, si mette a pulire, non gli servono grandi schemi. E in più, capisce poco e si ricorda ancora meno: per questo la Moratti lo usa per confidarsi delle paure che non condivide con nessun altro.

Improvvisamente, con un rumore simile a un incidente fra camion in autostrada un armadietto vola da una parte all'altra della stanza, per spatasciarsi contro un muro. Ciro!! fa un salto, spaventato. Da un angolo appare una figura alta e muscolosa, tatuaggi sulle nocche a formare le scritte TESI e ANTITESI, vola come una farfalla e punge come un'imperativo categorico.

"Non ti preoccupare sui fondamentali, mister. Quello, per esempio, era un blocco".

Paghiamo chiaramente il fatto di essere il pollo arrugginito al tavolo 1, però TI si conferma un gioco incredibile dal fatto che bene o male succedono talmente tante cose che anche se fuori dal giro ti puoi divertire e fare un sacco di cose belle.
Saltiamo due giri di tech (la bizzarra partita a 5 con tech più volte ignorata non ci aiuta) arrivando a fare le warsun tardissimo, prendiamo mecatol come primi perchè volevamo la fase politica checcazzo, mossa chiaramente subottimale anche considerando la scoppolata di tasse che c'erano da pagare (buu gioco, buu, volevamo solo la guerra senza senso, ti sei ripreso appena con gli obbiettivi da 2), ci impelaghiamo in combattimenti vergognosi ("attacco." "ok, mi ritiro") e abbiamo anche un filo di sfiga tra secret del cazzo e reliquie ("va bene tutto tranne il frammento del trono" "hai selezionato: frammento del trono" "vabbè, almeno non la corona di emphidia che ce l'ha il nostro alleato"" hai selezionato: corona di emphidia") ma facciamo un sacco di cose fighe, ciucciapompiamo, la facciamo sudare ai n'orr, che figo TI.

Riguardo al controverso sostegno alla corsa al trono che ha fatto partire il balletto delle alleanze, difendo la mia scelta.
Offrirlo alle braci avrebbe significato essere paninati fra l'incudine e le torte di cactus, con le braci che avevano le grandi praterie dei sarr da sfruttare per l'obiettivo e difficilmente avrebbero rotto troppo le palle ai norr. Il molo dei sarr sul wormhole mi schiacciava in un angolo, e fra piante e mostri ero completamente disorganizzato per una guerra di terra, mentre contro i mostri pensavo che avrei potuto sfruttare la volontà delle exotriremi di farsi esplodere per rubargliele, non fargliele vedere mai più e pian piano vincere una guerra di attrito. Inoltre, gli arborec avrebbero accettato immediatamente la nostra alleanza, mentre invece i n'orr avrebbero probabilmente esitato ad aprirsi un fronte contro le minacciose braci.

Grande MaryStar, ritorna dai morti politicamente, ricomincia ad allenare, che allenatrice completa.

Agevoliamo una ricorstruzione del Nomade in una piccola sub-sub-subcultura di un pianeta dell'orlo esterno

Bravo Hokto, traguardo meritato per un grande giocatore che si è sempre concentrato sui fondamentali del gioco.

Juggernaut non è male ma di sicuro entra in ridondanza, Shadowing e Stand Firm sono due belle abilità...
Se no una proposta possibile è un buffo Strip Ball.

Ci sono una ventina di fazioni, la possibilità di fare combo con le cambiali e i comandanti altrui, onestamente penso che se andassimo a calcolare tutte le possibili combinazioni si arriva facilmente nell'ordine delle decine di migliaia. Non esiste che siano tutte bilanciate. Tuttavia, proprio perchè c'è questa gigaquantità di opzioni sarà sempre tutto situazionale. Ci saranno partite dove la lash dei mahact farà dei danni assurdi, e poi si comincerà a campanare e a starci un filo attenti. Ci saranno partite dove le abilità one-shot degli eroi verranno infilate al momento giusto nella posizione giusta e faranno dei danni allucinanti,e altre dove non faranno una cippalippa, o verranno fatte troppo presto o troppo tardi...
Potenziamente risolutivo/=sgravo.



Guarda, son d'accordo con te che vedere le manine unte degli altri giocatori prendere i tuoi pezzi fa proprio venire i flashback da veterano del Vietnam, ma secondo me siamo abbastanza maturi da 1) parlare prima della partita e se c'è qualcuno che per una sera vuole fare un determinato tipo di partita ci si può anche mettere d'accordo 2) accettare anche che se per caso c'è la cabalah sarà un determinato tipo di partita che francamente può essere molto divertente.

Cioè, secondo me sta forse sfuggendo che a questo gioco si possono fare partite diverse. Sia la partita "equilibrata", sia una partita che potremmo chiamare "più narrativa". Poi oh, io con la cosa che ci può essere divertimento anche col rosik e la mancanza di ottimizzazione ci discuto dai tempi del 40k, (e all'epoca dovevo discuterne col Fornelli che rubava i pollici a un gioco di pupazzi)




O vedere il livello di rosik quando le braci faranno saltare per aria un madre.

La seduta precedente del senato galattico era stata estremamente accesa. La votazione sulla limitazione delle flotte, che aveva inizialmente trovato tutto il senato d'accordo sulla pace e la concordia, era naufragata in una ridda di accuse reciproche quando il deputato l1s1x aveva presentato un emendamento.
Fu allora che il deputato Yin, portavoce di turno che si era astenuto nella votazione precedente, assise sul Grande Leggio con aria pomposa (solo lievemente ridimensionata dal pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa di cui non si era accorto) e si schiarì la voce.

"Deputati, colleghi, amici, è ormai chiaro che quest'aula è diventata un covo iniqui di nefandezze e corruzione. I colpevoli sono sotto gli occhi di tutti, e solamente una chiara risposta potrà riportare l'ordine e la pace. Propongo un'esecuzione pubblica!"

Un mormorio percorse la sala. Sul collo di chi sarebbe calata la mannaia? Non certo sugli Yin, che pur essendo i portavoce in carica avevano conservato gelosamente i propri voti. Il deputato Yin guardò con aria soddisfatta e solo lievemente laida l'uditorio, e fu l'ultima cosa che vide.



Un cecchino nascosto fra gli spalti aveva fatto saltare la testa al deputato, inondando di sangue le prime fila di politicanti. Mentre il servizio d'ordine si allarmava e mandava le pattuglie sugli spalti, i giureconsulti erano immersi in fitti scambi. Si, certo, ovviamente, la delegazione Yin non poteva esprimere le proprie preferenze per la votazione in corso. Mandassero un altro delegato. Dal sistema madre. Non sarebbe arrivato in tempo.
Sarebbe quindi toccato al padrone di casa, il deputato Winnu, dirigere le votazioni.
Il politico di mestiere spostò dal leggio i rimasugli di cervella del precedente portavoce con gesto consumato, si schiarì la voce, riassettò i fogli e cominciò con voce tonante un discorso che avrebbe fatto tremare le pareti di quella grigia e sorda aula.

"E' ormai chiaro come la recente ondata di violenza sia da attribuirsi ai Jol-Nar..."
Un aeroplanino di carta di squisita fattura atterrò dolcemente sullo scranno. C'era scritto a pennarello soltanto: X-89.
"A-hem...dicevo, ai Jol-Nar le cui nefandezze però non sono nulla in confronto agli Yin..."
Un usciere gli consegnò una busta appiccicaticcia. Dentro c'era una cartolina spiegazzata, con l'immagine di dei fuochi d'artificio e la frase "Sorridi, ti inquadra la Van Hauge"

E dunque con calma, dignità e classe il deputato Winnu, forte del suo blocco politico imponente, ne uscì da signore.



La parola passò ad un oscuro deputato della federazione di Sol, che vista la situazione, pensò bene di astenersi. Seguito dal delegato universitario, non si accorse, o finse di non accorgersi, del deputato Lisix in fitto confabulare col la mostruosità N'orr. Una smorfia di sorpresa lo colse, quando l'esito della votazione venne rivelato come determinato per la sua esecuzione.

Tuttavia il senato non aveva calcolato il calibro dell'apparentemente oscuro deputato Sol, tre volte ministro dell'agricoltura di Jord, rappresentante di istituto per cinque anni consecutivi, e secondo classificato all'ultimo torneo del locare circolo di Bocce. Il suo nome?


Gli amici lo chiamavano Giulio.

Con un sorriso chiese di prendere la parola.

"Colleghi deputati, il vostro livore e astio nei miei confronti è del tutto ingiustificato. Io sono un uomo di pace, così come Sol è una fazione di pace e prosperità nella galassia. Se le cose stanno così, tuttavia, devo ricordarvi di una piccola postilla contenuta nella legge "Contro tutto ciò che tutti odiano e per tutto ciò che tutti amano", legge votata pochi mesi orsono all'unanimità da questo parlamento. In essa vi si legge: "Non si dia il caso che non si possa, se le circostanze lo richiedano, non avvalersi della impossibilità di recusare il verdetto sfavorevole". L'avete votato voi, signori. E quindi mi si lasci dire, boing flip"

Il deputato Lisix avvampò, i circuiti che diventavano rossi per la mole di calcoli, cercando ogni possibile appiglio legale. Ma non ce n'erano. Sputazzando olio motore, cominciò a puntare il dito sul deputato di Sardakk, ancora intento a contare le perline di infimo valore con cui i suoi voti erano stati comprati.
"Sono stati loro! Loro volevano uccidervi! Noi siamo stati sempre fedeli alleati..."
"Mi spiace, deputato. La mia nonna diceva sempre: la prima gallina che canta ha fatto l'uovo. Riporteremo la sua CPU alla sua scheda madre."

Il deputato cominciò ad inveire aspramente mentre i boia del senato lo portavano sul patibolo, apparentemente privo di senno. Ma appena prima che calasse la falce, guardò dritto negli occhi Giulio, e disse:
"E allora è guerra!"

Poi la gigantesca mannaia calò, sprigionando una scintilla che avrebbe dato fuoco alla galassia.

Beh tante novità, di sicuro bisognerà cominciare ad usare le cambiali di fazione dal momento che molte fazioni hanno abilità che le sfruttano.

Madò che figura la pluriodiata Colazione Mentekatt, 5 ultimi posti su 10 partite, che sberle.

Le braci invece 4 vittorie e 2 ultimi posti su 7 partite, all-in.

L'interno della Alastor era, in mancanza di altri aggettivi, pulito.
Un eventuale visitatore che fosse entrato sul ponte di ogni altra ammiraglia della galassia avrebbe avuto una pletora di altre reazioni a cui attingere, dal meravigliato "UAO!!" della delegazione Winnu alla vista dei grandi affreschi della Wrath of Kenara, al semimormorato "checche" di un diplomatico Letnev vedendo i giardini zen presenti sul ponte della Loncara Ssodu, al meravigliato "UAO!!" di alcuni visitatori Mentak di fronte alle posate d'oro massiccio del pranzo di gala della succitata Wrath of Kenara, posate che avevano presto fatto sparire dentro i voluminosi cappotti.
L'unità di comando Delta-584 lo sapeva, era entrato in molte di quelle ammiraglie personalmente, per quanto non fisicamente.

Un eventuale visitatore che si fosse mai trovato a mettere piede sul ponte della Alastor, invece, avrebbe faticato a trovare una qualsiasi parola per descrivere quel posto così asettico, così impersonale, così...così... pulito, ecco. Tutte linee dritte, nessuno schermo nè sedie nè operatori, bianco come un frigorifero.
Delta-584 lo sapeva, o meglio lo credeva: aveva letto i survey. Certo, i survey erano dati estrapolati da test fatti sui social network galattici, e si sapeva che quei test erano spazzatura e i dati estrapolabili avevano una qualità conseguente, ma tant'è. Ognuno lavora con quel che può. Anche se le proiezioni del successo di un attacco terrestre su New Albion devono essere estrapolate dall'analisi delle risposte al quiz gratuito " Il tuo partner a letto è un Letnev o uno Xxcha?" o dai pattern di lettura dell'articolo "DIECI ABITUDINI OSCENE DEI NAALU (la numero sette vi farà raccapricciare!)".
E' un lavoraccio ma qualcuno lo deve pur fare.

Con un impulso mentale, aprì il log extragalattico.
"{Iterazione di simulazione galattica n°34}:\\ Il protocollo "Synthetic Friendship BFF 4Life" è stato, finora, ampiamente un successo. In particolare la scelta di applicare i pattern decisionali denominati "Buone Relazioni Coi Vicini" e "Mantenere fede alla parola data" hanno visto un netto miglioramento degli outcome nei trimestri Q1, Q2 e Q3. Fra le ipotesi di lavoro ancora aperte, bisogna segnalare la necessità di miglioramenti in tema di interventi personalizzati. Malgrado si siano rivelati uno strumento a volte decisivo, vi sono controindicazioni fastidiose che sulla lunga distanza potrebbero compromettere l'integrità della Rete. Queste interfacce sintetici-organici stanno dando più problemi del previsto."
Manco a farlo apposta, in quel momento una sub-unità intenta a lavare il ponte si bloccò, e sul suo visore cominciarono ad apparire una serie di pop-up rosso acceso che indicavano HOT SINGLE PUSSIES IN YOUR GALACTIC SECTOR, mentre l'audio sparava a palla gemiti di gatti in calore.
Con un sospiro, Delta-584 risolse il problema con l'antico rito dell'Alteffequattro, e sospirò. Con cosa mi tocca lavorare, pensò, in questa galassia gli Hacan non sono nemmeno presenti.

Un altra sub-unità gli si avvicinò. Ecco un'altra abitudine presa con contatto con gli organici. Su tutta la nave il WIFI ha quattro tacche, le subunità sono tutte in rete, perchè ti avvicini, stupido idiota? Delta-584 sospirò, ancora. Anche l'abitudine di chiamare qualcuno "stupido idiota" era figlia del machine learning applicato alle conversazioni organiche.

La subunità fece apparire velocemente sullo schermo.

"I convenevoli sono per gli organici, puoi andare al punto?"

La flotta Saar sembra essersi mossa dalla geostazionaria sopra Mecatol Rex, stanno stringendo il cappio e chiudendo i buchi per non lasciarci la possibilità di ottenere il controllo di pianeti chiave

"Questo è un comportamento non imprevisto, tuttavia è comunque uno sviluppo spiacevole. Hanno sganciato la bomba?"

Signore, le analisi spettrometriche rivelano che HAI VINTO LA LOTTERIA SPAGNOLA gli Arborec hanno ancora una forte presenza sul pianeta...sembra proprio di no.

"Maledetti organici, non ci si può proprio fidare di loro. Abbiamo la bomba, la bomba, dicevano...Vabbè, sembra proprio che dobbiamo fare tutto da soli, come sempre. Hai le proiezioni che ti avevo chiesto?"

Certo, un eventuale sbarco su mecatol di UN PRINCIPE GARBOSIANO CON URGENTE BISOGNO DI LIQUIDI truppe provenienti dai settori limitrofi ci porterebbe nella migliore delle ipotesi ad avere UN CLAMOROSO PREMIO COME 100000 VISITATORE una probabilità del 50/50

A questo dunque si era arrivati. Exabyte di potenza di calcolo, e il fato della galassia dipendeva dal lancio di una moneta.
Ah i bei tempi in cui bastava inviare una mail con allegato TabooIncestPorn.exe a una qualunque nave Yin per portare a casa la giornata. Tempi più semplici, tempi più eleganti.

"E va bene, che sia. Protocollo sbarco 1-4-7, richiamare tutte le truppe disponibili, attivare produzione sul molo madre. RAGAZZI, SONO VERAMENTE EUFORICO".

Zero mete, zero infortuni, zero passaggi, riprenderemo la linea quando succederà qualcosa.

e ahimè vendetta è stata, addio comunque Ludovico e Ariosto, due kill in una partita non le avevo mai viste. Notare che peraltro sono stati gli unici due infortuni, 66, morto! Morto ti dico!